SOS Noël – Part 2

Look who’s back! Je t’avais promis une Part 2: la voici!

 

Qui dit souper de Noël dit souvenirs inoubliables. Et par souvenirs inoubliables on entend malaises inoubliables. À « go » on s’en compte des pas pires?

 

Le choix de la bonne tenue

Surtout quand il est question de rencontrer la belle famille pour la première fois. Chez vous, les Noël sont assez casual : on s’habille propre et on prend le temps de mettre de l’eye liner, mais on ne sort pas talons hauts et robe de bal. Mais il y a toujours la peur d’être la fille « qui a tout fait pour être certaine de voler la vedette», ou celle « qui n’avait rien à se mettre sur le dos, pauvre chou ». Ça finit toujours par « Ben voyons, il y a juste dans les films que tout le monde s’habille chic pour vrai. » Eh non. C’est correct, tu peux essayer de t’enfuir incognito par la fenêtre de la salle de bain.

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La bise

La bise : le moyen par excellence pour rendre tout le monde inconfortable. Tu pensais qu’on ne faisait ça qu’aux [email protected]? Surprise!! Maintenant tu as la chance de :

  • Tendre les bras dans le vide pendant un bon 15 secondes parce que ton cousin et toi hésitez entre vous faire un handshake ou faire comme tout le monde.
  • Faire un câlin inoffensif à ta tante alors qu’elle s’était engagée pour te faire un bisou sur la joue droite. Je m’excuse matante.
  • Ah et le classique : la bise à la nouvelle blonde de ton cousin. Vous vous dirigez tous les deux vers la droite. Puis tous les deux vers la gauche. Moment de détresse. Ok, tu te décides à aller vers la droite pour vrai. Mais elle aussi. Donc ça finit par un petit bec furtif sur les lèvres. Sans oublier « Dude, es-tu vraiment obligé de faire le même coup à chaque année??» Sorry, mate. Joyeux Noël là.

 

Oublier d’acheter un cadeau à quelqu’un

Il y a toujours le mononcle qui fait la fameuse blague qui donnerait envie à n’importe qui de s’enfoncer dans un trou : « Pis moi, je n’ai pas de cadeau? » Fou rire de sa part. Beau sourire malaisé pour toi. Surtout si lui a pris la peine de t’acheter un petit quelque chose…

 

MAIS j’ai la solution pour toi : Vas chez Costco. Achète une boîte de chocolats Lindt. Prépare 5-6 petits paquets de 3-4 chocolats avec une étiquette « Joyeux Noël » ou « Ho! Ho! Ho! » ou bien simplement « De : blablabla, À : blablabla ». Comme ça, dès que la situation indésirable se présente, tu peux t’en sortir avec classe en répondant « Pensais-tu vraiment que je t’avais oublié? ». Derien.

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Recevoir un cadeau qu’on a déjà

Que faire??? L’accepter comme si de rien était? Tenter « Tu connais tellement mes goûts : je l’ai déjà! »? Ou « Juste comme ça, as-tu encore ta facture? »??? Bonne chance dans tes démarches.

 

Choisir sa place à table : bel essai

Regard vers ta cousine préférée. Moment d’émotion : elle t’a gardé une place. (MVP) Tu te diriges vers elle, déjà prête à lui raconter ta dernière date qui a mal virée.

 

Et ta tante t’accroche par le bras et t’assois à côté d’elle. Regard de désespoir vers ta cousine.

 

« Regarde moi ça comme ça pousse! Raconte-moi ta vie! »

 

À l’aide.

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S’asseoir à la table des enfants

Tu n’as pas eu la chance d’upgrade à la table des adultes pour raconter ta vie à tout le monde? Je te comprends totalement. On dirait que la tranche «16 à 21 ans » est la frontière qui est floue pour tout le monde. Table des adultes? Table des enfants? Finalement on se ramasse à surveiller les neveux jusqu’à ce qu’on atteigne le noble âge légal international (question d’éviter toute confusion) : 21 ans. En attendant, on mouche les nez qui coulent, on essuie les dégâts de lait et on mange sa dinde avec un jus d’orange. Party.

 

Accepter du vin

Ou au lieu de boire du jus d’orange, on accepte la coupe de vin blanc proposée par maman. Et là matante Julie lance le fameux « Ça boit du vin asteur! ». Ben oui matante Julie.

 

Assister à un débat politique…

…Et garder ses yeux rivés vers son assiette, parce que si on ose s’en mêler, c’est la furie garantie.

 

ET LE MEILLEUR POUR LA FIN  (attention) :

 

« Pis, as-tu un ptit chum/ptite blonde? »

Ma préférée. On dirait qu’il n’y a aucune bonne porte de sortie.

  • « Oui. » Et là maman s’exclame « Quoi?? Tu ne me l’as même pas dit!! » Silence à table. Si on était dans une comédie musicale, ce serait le bon moment pour chanter. « C’est une blague… » Tu t’enfonces, tu t’enfonces!!! « Ah bon. » (Personne ne parle pour les 5 prochaines minutes.)
  • « Non. » Regard de pitié suivi d’un « C’est correct, ça va venir. » C’est beau grand-ma, je m’en remets très bien jusqu’à présent merci.

 

Mais si tu veux mettre un peu de piquant (c’est mon option favorite, perso), tu peux toujours t’inventer une vie. Même considérer louer une voiture chez Enterprise pour l’occasion, et demander au M. Entreprise d’arriver pile poil à l’heure du souper pour pouvoir prétendre que c’est ton chum. (Si tu n’as jamais vu l’annonce à laquelle je réfère, tu n’écoutes pas assez le hockey.)

 

Ou demander à ton meilleur ami de te rendre ce service pour la soirée, comme tu veux.

 

Sinon, avec « Passe-moi le beurre. » on s’en sort pas trop mal d’habitude.

 

 

Sur ce, JOYEUX NOËL CHER!!!

Je te souhaite tous plein de malaises malgré tout (ils font les meilleures anecdotes)

Xoxo,

Saf

Catégories: Culture,L'Actu

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