Horscope de la Saint Valentin 2020

Historiquement, la Saint Valentin correspond à la date où l’on pensait que les oiseaux « s’appariaient ». Aurez-vous le même destin que les oiseaux ce 14 février ? Que vous soyez seul, en couple ou que vous vous en câlissiez, l’équipe de l’Intérêt n’a pas voulu vous laissez dans le doute. Nous avons fait de longues et minutieuses recherches astrologiques afin de vous préparer à cette survivre cette journée. Voilà le résultat, tu es prêt ?

Bélier : Vous ne prendrez aucune initiative cette semaine. Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie morne et répétitive. Et surtout, vous écouterez du Garou.

Taureau : Vous croquerez dans un petit piment mexicain pour impressionner votre « crush ». Cela fonctionnera (ça fonctionne toujours).

Gémeaux : A défaut de trouver l’amour de votre vie, Vous déménagerez dans une serre, pour grandir et vous épanouir parmi les tomates.

Cancer : Sentimentalement, vous serez aussi décevant que la première scène de la série The Witcher. Ressaisissez-vous.

Lion : Pendant votre date, un serveur refusera de vous apporter une carafe d’eau. Non, attendez, en fait il vous dira « Oui je vous apporte ça tout de suite » mais il ne le fera jamais. Et c’est encore pire. Ne vous laissez pas faire.

Vierge : Bon, vous, vous serez seul mais vous rencontrerez un petit couple qui vous racontera leur dernier voyage en Amérique du Sud. Ils vous confirmeront que « les gens de là-bas n’ont rien mais sont bien plus heureux que nous ».

Scorpion : Vous refuserez de vous soumettre à cette fête commerciale qu’est la Saint Valentin. Ça tombe bien car de toute façon vous êtes célibataire

Sagittaire : Votre saint valentin sera aussi génial que votre vie.

Lamantin : Vous vous ferez tatouer le visage de François Legault dans le bas du dos. Cela vous donnera droit à 10 dollars en bons d’achat à la baie d’Hudson (spécial 14 février).

Balance : Pour ne pas finir seul à la saint Valentin, vous essaierez de faire des blagues alors que l’humour n’a jamais été votre truc. Il faudrait que vous vous concentriez sur ce que vous savez faire de mieux : les bilans comptables.

Capricorne : Pour la saint valentin, vous serez obligé d’écouter le nouvel album de Céline Dion. Vous croirez au départ à une parodie, mais il s’agit vraiment de sa voix actuelle.

Verseau : Vous devrez répondre à trois énigmes pour pouvoir rentrer chez vous, car un membre du CSL s’installera sur votre palier. Une erreur et vous êtes cuit.

Poisson : Dans un but de séduction, vous vous mettrez à porter un chapeau extravagant pour vous trouver une personnalité. Les gens vous haïront.

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